祝福
作者：蔡志浩。發表時間：1997-05-23 6:00 pm。未經授權，請勿複製或轉載。
我知道這是你盡力之後的選擇。緣已盡，我不該再勉強你，也不該勉強我自已。對這樣的結局，我沒有怨恨；對你，我只有無盡的祝福。
還記得一年多前剛在一起的時候，我的好朋友們都覺得不可思議。「你們一點也不適合。」他們異口同聲地說。我跟他們說你的好，我想他們不瞭解你。無論如何，我相信我的選擇。
你是個平凡的男孩子，長得不算帥，但很可愛，笑起來還有酒窩，像個只有你實際年齡三分之一的大男孩。我早已過了對愛情有浪漫憧憬的年紀，男孩子的外貌對我來說，其實並不重要，看得順眼就好了；重要的是他有沒有一顆善良的心，有沒有和我共同的興趣，談不談得來。
我原本也沒想到會和你成為男女朋友。你一定記得我剛來時是有男朋友的。我最喜歡在餐桌上和你們談我和他的故事，不是嗎？無奈太平洋的阻隔，沖淡了我和他的感情。正如這次和你分開一樣，對他的離去，我也沒有怨恨。愛情不是信仰，即使雙方都相信彼此對對方的愛，也不能保證愛情不會變質。愛情是互動的產物，要靠互動來維持。時空的阻隔增加了互動的困難，也漸漸改變了愛情。當發現信仰與現實不符合的時候，也就是不得不分的時候了。
沒有誰對誰錯，也就不該恨誰。可是這種事情哪能叫人不傷心呢？那段時間我每天哭，躲在家裡不吃不睡不肯出門不肯見人。是你每天打電話聽我訴苦聽我哭聽我呼吸陪我講話，是你包了便當放在我門口，大力敲門後溜掉。
過了幾個月我走出分手的陰影，而你一直沒離開過我身邊。你為什麼對我這麼好？你知道嗎？我好感動，我真的覺得又要開始一段愛情了。可是我完全不知道你是怎麼想的。你只是可憐我心疼我才對我好的呢？還是你也很喜歡我？還是，你對每個女孩子都這麼好？
你不肯回答。你說，我們是很好很好的朋友。很好很好？多好？你就是不肯說。我知道你不認為、或不願意說我們兩個是男女朋友。如果你不喜歡我，何必為我做這麼多？你如果喜歡，為什麼又不願意說？你還是不肯說。我覺得你在欺騙我的感情，我要保護自己。我決定不再理你，直到你給答案。女孩子也是有自尊的，我才不希望被別人當花癡。
隔離以後才發現已經太遲了，我早已投入太多感情。我想念你，但又不能打電話給你。我又開始躲在家裡不敢出門，深怕一出門會不小心遇見你。我用答錄機過濾電話，只要是你打來的我都不接。
朋友送來信息，說你很痛苦，想要見我。痛苦什麼呢？你要給答案了嗎？朋友說不知道。不知道？那就繼續吧。相信我，這樣做我比你還痛苦。
隔了一段時日朋友又來，說你給的答案還是「很好很好的朋友」。這對於已投入這麼多感情的我來說，當然是不可接受的答案。朋友就在你我之間往返了幾次，你答一次我退一次。
請原諒我，我不是要逼你接受我，我只是要沒有遺憾地收回我的感情。如果隔離後你就沒消息了，那我也不會太難過。可是為什麼你這樣痛苦？你這麼需要我嗎？那你到底把我當什麼？我不願意付出了，但是又不捨得收回來。
可能朋友不忍心看我這樣，罵了你，逼你做決定吧。你在我的答錄機裡留了一句「我們做男女朋友吧」。我不知道這是你為了留住我這個「很好很好的朋友」才說的，還是真的願意與我交往了。心軟的我，決定再給你一次機會。
往後的日子，你對我的態度大致上和以前一樣，只是放了更多時間在我身上。你也很安份，沒有一天到晚找別的女孩子玩。可是我總有個感覺，覺得你有距離。我發現你有很多心裡的話、有很多事情不願對我說。我是你最親的人，為什麼不說呢？
你也還是不希望別人知道我們是一對。為什麼呢？跟我在一起很丟臉嗎？你說不是。不是？那為什麼怕讓別人知道？
有更多的時候我會覺得你不是那麼愛我。當需要在我與其他看似不重要的事情做取捨時，你往往會把時間分給那些活動。我不是黏人的小女生，也不是無理取鬧的老女人。我只是覺得，你真的不夠愛我。就連朋友也說，實在看不出來你像是用對女朋友的方式在對我。
我又把我的疑問對你說了，你也和以前一樣地否認。你知道你這樣多傷我的心嗎？我又想要躲開你了，但此時感情投入得更多，要做這樣的決定也比上次更痛苦。
我還是做了，又過了以淚洗面的自囚的一個月。我很仔細地分析過：你是老實人，不可能欺騙或玩弄我的感情。當我拒不理你時，你的痛苦應該也是真的。但我每次分析到這裡就卡住了，因為我不明白，如果你沒有惡意，也不是故意，為什麼又要這樣對我？
因為我無可救藥的心軟，儘管沒得到合理的答案，後來我還是又和你在一起了。你對我的態度，改善了不少。但我還是感到你刻意保持的距離。
後來我才想通，我感覺到的距離源自於你不願意付出感情。你對我不是沒有感情，只是不願付出。你害怕愛情的不確定性，害怕兩人有可能會分開，於是就不敢付出。在需要將我和你的其他事情做選擇時，你寧可選擇比較確定的。朋友也看出來你疑懼，勸了你好幾次。但你總是如此。
朋友勸我和你分開，但我想再給你多一點時間。我說你不是無情，只是本能地自我防衛讓你無法付出。這可能跟你成長背景有關，你說過你父母親沒有一天不吵架的，也許是因為這樣讓你懼怕付出感情。但歷史不能改變，包袱也不該全由我承擔。我希望你能改變。我想只要時間夠長，是可以降低你的防衛，讓你比較願意付出吧。這一給，就是半年。你還是一樣，把感情藏得好好，多給一點也不願意。
終於，我們要畢業了。你找到一份在外地的工作，而我必須回台灣。我問，我怎麼辦？你還是不肯說。我們分手嗎？你搖頭。我跟你過去嗎？你搖頭。那你想怎麼辦？不知道，不知道，你只會說不知道。再說不知道我就回台灣去了喔！
不知道。你還是說不知道。你還是跨不出自已給自己畫的框框。任何的愛情都有不確定性，就連夫妻都可能離婚。面對不確定的情況，如果去做，我們是有可能什麼都得不到，但也有可能會得到什麼。可是如果什麼都不做，那就很確定什麼都得不到。你自己也知道這個矛盾，你說不喜歡自己這樣子，但你也總是說不可能改變。
你總是用什麼都得不到來換取確定感吧。其實你從開始的對我不願付出，到後來的願意付出只是做得不夠，你還是有改善的。我一直相信只要時間夠長，你會變得更好，更願意去愛。我絕不是自私地為了自己要你改變。離開了我你還是會遇到別的女人，你還是會遇到新的感情，你還是會遇到同樣的不確定性。你如果不改變，你就永遠不可能真正擁有一份感情。你願意這樣嗎？從幾次我躲著你時你的痛苦，我知道你不願意。
如果還能在一起，我很願意繼續陪著你，幫著你做改變。但既然你不敢或不願為我與你過去新環境做安排，請原諒我，我也需要保護自己一次。我決定就此跟你分開。下個月，我就回台灣。
你我都很清楚，我們的分開，看起來是我的提議，其實，是你自己的抉擇。
我知道這是你盡力之後的選擇。緣已盡，我不該再勉強你，也不該勉強我自已。對這樣的結局，我沒有怨恨；對你，我只有無盡的祝福。
文章發表日期：
1997-05-23，時間：6:00 pm，
類別：小說。
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